Анекдоты, смешные истории ...
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
Taking You Back-To The Future !
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.
Taking You Back-To The Future !
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Наверное, каждый супруг хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"...
Taking You Back-To The Future !
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
4 часа ночи. звонок в дверь. открывает муж. на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой...
Taking You Back-To The Future !
- Azimuth
- Super Moderator
- Сообщения: 9344
- Зарегистрирован: Пн апр 16, 2007 18:26:06
- Откуда: Saint Petrsburg, Russia!
- Контактная информация:
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!
Taking You Back-To The Future !
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
а вот этот мне очень понравился
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Taking You Back-To The Future !
- Alex Noyz
- Super Moderator
- Сообщения: 5064
- Зарегистрирован: Ср дек 27, 2006 21:37:55
- Откуда: Tula City
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, смешные истории ...
DEEJAY писал(а):Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ебальник.
HARDCORE U KNOW THE SCORE
- Alex Noyz
- Super Moderator
- Сообщения: 5064
- Зарегистрирован: Ср дек 27, 2006 21:37:55
- Откуда: Tula City
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Тож красава !!!DEEJAY писал(а):Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги ебём!
HARDCORE U KNOW THE SCORE
- leric
- Сообщения: 890
- Зарегистрирован: Чт авг 23, 2007 1:25:53
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить.
- RAF
- Super Moderator
- Сообщения: 2892
- Зарегистрирован: Вт дек 26, 2006 23:30:08
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Баян о макдаке http://www.umcd.ru/forum/10-123-1
"Люди добрые! Я просто не знаю, что теперь делать! Как смотреть в глаза коллегам. Сегодня случилось страшное: я не успел добежать до туалета."
"У нас эта проблема давно решена. Мы какаем по графику, и это совсем не мешает работе.
Я работаю по вечерам. Заступаю в шесть. Первый раз моя очередь какать в 18.45, потом в 19.30, потом - в 20.15 и в 21.00.
Я не думаю, что эта проблема как-то связана с булочками. Просто от работы ускоряется обмен веществ, и приходится отлучаться в туалет немного чаще, чем обычно."
"Всем доброй ночи, коллеги нашего светлого ордена МакДака!
Всем успехов и золотых гор, мы все идём к успеху и будем успешными! Это наш счастливый шанс! Я очень рад, что работаю в мак даке!
Но тоже проблема с поносом ((( Могу ходить в день по 10 раз, а за смену раз 7 ((( Причём сразу после обеда с картошкой. Причём выкручивает живот очень сильно, пот прошибает. Врачи говорят, что это всё от еды, но этого же не может быть! В макдаке полезная еда! Нам каждый день говорят о том как правильно и сбалансировано мы питаемся! А булочки это прелесть! Не могу без них."
"Люди добрые! Я просто не знаю, что теперь делать! Как смотреть в глаза коллегам. Сегодня случилось страшное: я не успел добежать до туалета."
"У нас эта проблема давно решена. Мы какаем по графику, и это совсем не мешает работе.
Я работаю по вечерам. Заступаю в шесть. Первый раз моя очередь какать в 18.45, потом в 19.30, потом - в 20.15 и в 21.00.
Я не думаю, что эта проблема как-то связана с булочками. Просто от работы ускоряется обмен веществ, и приходится отлучаться в туалет немного чаще, чем обычно."
"Всем доброй ночи, коллеги нашего светлого ордена МакДака!
Всем успехов и золотых гор, мы все идём к успеху и будем успешными! Это наш счастливый шанс! Я очень рад, что работаю в мак даке!
Но тоже проблема с поносом ((( Могу ходить в день по 10 раз, а за смену раз 7 ((( Причём сразу после обеда с картошкой. Причём выкручивает живот очень сильно, пот прошибает. Врачи говорят, что это всё от еды, но этого же не может быть! В макдаке полезная еда! Нам каждый день говорят о том как правильно и сбалансировано мы питаемся! А булочки это прелесть! Не могу без них."
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
-слухай, двое-это толпа?
-ага!
-прикинь мы вчера восьмером толпу отхуярили
-ага!
-прикинь мы вчера восьмером толпу отхуярили
Taking You Back-To The Future !
- Vinylovi4
- Сообщения: 6202
- Зарегистрирован: Вс янв 21, 2007 22:17:59
- Откуда: CCCP
Re: Анекдоты, смешные истории ...
"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами"
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами"
Taking You Back-To The Future !
- Space Girl
- DJ Pink Champagne
- Сообщения: 3932
- Зарегистрирован: Чт апр 03, 2008 21:45:22
- Откуда: Санкт-Петербург
Re: Анекдоты, смешные истории ...
Ой, насмешил, Ромка ))))). Найти бы про мужиков подобное что-нить ))))))). Хотя, сейчас, наверное, и сама могу написать )))))))
- kumar
- Сообщения: 639
- Зарегистрирован: Пт янв 26, 2007 1:13:00
- Откуда: Russia, Moscow
Re: Анекдоты, смешные истории ...
От-части ценично, от-части философски.Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
И история чьей-то жизни тоже круто.
WILD WEED CREW